10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫМ НУЖНО НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДО ШКОЛЫ

1. Играть по правилам
Игра — основа обучения, мы играем всю жизнь. От того, насколько «качественно» ребёнок умеет играть, зависит то, насколько легко он будет принимать на себя новые социальные роли по мере взросления. Кроме того, в игре развиваются все стороны личности. Играть — значит действовать в условной, созданной тобой и твоими партнёрами по игре, реальности, соблюдать правила, держать роль, творить и развивать сюжет, общаться, действовать согласно плану и замыслу. Это живое сотворчество, которое возможно только при условии согласованных действий всех участников процесса, их коммуникативной компетентности и определённой эмоциональной зрелости. Отдельным пунктом следует упомянуть спортивные и настольные игры — развивающие и развлекательные, которые задают довольно жёсткие правила и ритуалы, что требует от ребёнка принимать условия, следовать им, уметь переживать проигрыш. Невозможно переиграть до школы, а вот недоиграть вполне.

2. Ездить на велосипеде
В основе любой высшей психической функции — будь то речь или письмо — лежит движение. Собственно, с движения начинается развитие малыша в самом раннем периоде детства. Движение — та почва, от богатства и полноты которой зависит рост древа познания. В этой связи я хочу привести высказывание философа Жан-Жака Руссо: «Если вы хотите воспитать ум вашего ученика, воспитывайте силы, которыми он должен управлять. Постоянно упражняйте его тело; делайте его здоровым и сильным; пусть он работает, действует, бегает, кричит; пусть всегда находится в движении; пусть будет он человеком по силе, и вскоре он станет им по разуму… Если мы хотим извратить этот порядок, то произведём скороспелые плоды, в которых не будет ни зрелости, ни вкуса и которые не замедлят испортиться: у нас будут юные учёные и старые дети». Сегодня первоклассник, не умеющий ловить мяч и делать колесо, уже не редкость. Интересно, что не только в XVIII веке, но и сегодня «продвинутые» родители поддаются соблазну перехитрить законы развития.

3. Знать день своего рождения
Нет, это совершенно не о том, чтобы перед собеседованием в школу, повторить на скорую руку с ребёнком дни недели, времена года и день его рождения. Это именно о настоящей, честной ориентации во времени и пространстве, которая создаёт те самые координаты, на которые затем нанизываются не только навыки самоорганизации, но и изучение той же математики.

4. Заваривать чай в чайнике и делать бутерброды
Сюда же отнесём любые простые алгоритмы — готовить что-то по простой инструкции. Выполнять какие-то несложные программы действий: выбрать и купить хлеб в магазине, убрать комнату, покормить кота и убрать за ним и тому подобное. Когда ребёнок действует по плану, то есть учится держать в голове сложные многоступенчатые инструкции, он развивает свою произвольную регуляцию, навыки программирования своих действий, а это ключевые компетенции в обучении. Кстати, уметь составлять собственные инструкции для членов семьи — это уже высший пилотаж!

5. Шнуровать ботинки
Вспомним мелкую моторику, без неё никуда. Пока ребёнка не слушаются руки, его не слушается речь, а развивать моторику лучше до школы.

6. Ждать маму в банке
Да, мы снова говорим о произвольной регуляции своего поведения. Ждать своего хода в игре, ждать, пока мама доделает свои дела. Ждать своей очереди выбирать мультфильм — эти бесконечные «ждать», о которых так много писали в книжке про французских детей. Сложно призвать к ожиданию годовалого малыша, а вот если семилетка совсем не умеет ждать, в школе ему придётся трудно. Умение затормозить сиюминутный импульс, желание, занять и отвлечь себя — одна из составляющих высокого эмоционального интеллекта и гарантия успеха в будущем. Гуглим на эту тему «эксперимент с маршмеллоу».

7. Задавать вопросы
Вопросы дети задают чуть ли ни с рождения, вот только взрослые не всегда имеют желание отвечать на них или учить ребёнка рассуждать и самому находить нужную информацию. Любую проблему можно сформулировать в виде правильного вопроса. Если вопрос задан, на него можно найти ответ. Уметь видеть в любом препятствии задачу, которую можно решить — крайне важный для обучения навык.

8. Договариваться со сверстниками
Ещё один кивок в сторону эмоционального интеллекта. Обучение — это не только про русский и математику, мы учимся взаимодействовать с другими, находить компромиссы, решать конфликтные ситуации, сотрудничать — именно эти качества в нынешнем мире ценятся гораздо выше, нежели вечное сияние чистого разума.

9. Принимать помощь
Истинное обучение всегда творится в зоне ближайшего развития (зона тех умений, где ребёнок уже может что-то делать, но с помощью взрослого). Не нужно ждать, пока ребёнок полностью сам, без вашего участия научится чему-то. Сам процесс созревания того или иного умения происходит во взаимодействии с мамой (или папой), когда мы пробуем делать то, что пока не получается. Это мы, взрослые, и сама среда — то пространство, в котором проявляются лучшие качества и способности наших детей. Что это значит? Задача, которую ребёнок решает сегодня, должна быть всегда вызовом для него — сначала таким, чтобы от нас требовалась помощь, — направить внимание, очертить границы, придать направление. Потом просто посидеть рядом, подсказать, скорректировать. Далее ребёнок постепенно начинает выполнять задачу сам. В этот момент мы можем отходить. Итак, для родителя важно быть рядом там, где ребёнок ПОКА не может, и отойти там, где ребёнок УЖЕ может. Тот самый баланс свободы и безопасности, только в обучении. Для ребёнка должно быть естественным — приходить к взрослому за помощью, а главное — получать её в том объёме, в котором это необходимо.

10. Верить в свои силы
Нам, родителям, следует предлагать ребёнку такие жизненные задачи, которые он решить в состоянии, но пока не полностью самостоятельно или не идеально. Речь идёт о постоянном микровызове, микроусложнении. Именно это поступательное движение навстречу сложному, но интересному и питает мотивацию «я могу», «я смогу». Самое трудное, пожалуй, — взрастить в ребёнке уверенность в том, что нет ничего невозможного, если ты готов приложить силы и уделить этому время. Создание таких «историй успеха» в жизненном опыте ребёнка зависит в большей степени от нас.

Заметьте, здесь нет почти ничего про обучение письму и чтению. Почему? Для меня всё это может служить отличным средством, но не самоцелью. Да, если ребёнок познаёт мир символов, тянется к книге, спрашивает, как написать то или иное слово — используйте его живой интерес для создания удивительного опыта совместных открытий, близости, поддержки, работы с трудностями. Поверьте, для того, чтобы научить ребёнка всему, что описано выше, вы все равно будете творить ту или иную среду — питательную и развивающую, отталкиваясь от задач возраста и склонностей дошкольника. И будет это музыка или живопись, театр или спорт или то же самое чтение — не так важно.

Анна Высоцкая

Источник: https://vk.com/wall-164007618_2069?hash=9a6fa574a29b911399

К ОБЯЗАТЕЛЬНОМУ ПРОЧТЕНИЮ ВСЕМ РОДИТЕЛЯМ!

Давайте поговорим сегодня о свободном времени, которое ОБЯЗАТЕЛЬНО должно быть в ЕЖЕДНЕВНОМ распорядке дня ребенка. 

К большому сожалению, у многих современных детей свободного времени просто нет. А у тех, у кого есть, оно либо сведено к минимуму и доходит до абсурда (под свободным временем часто понимают путь с занятий по китайскому на секцию робототехники или общение со сверстниками в школе на переменах) либо жёстко структурировано ("В свободное время почитай/порисуй/помой посуду/с собакой погуляй и т.д.")

Родители "лишают" детей свободного времени, конечно же, из добрых побуждений: "чтобы вырос всесторонне развитым", "чтобы без дела не слонялся", "чтобы в гаджетах меньше времени проводил" и т.д.

НО, дорогие родители, давайте задумаемся!!!
Если ребенок «под завязку» загружен всякими кружками, репетиторами, секциями, он развивается умственно или физически, но не психологически.

Свободное время необходимо ребенку в первую очередь для гармоничного развития.

Именно в свободное время формируется индивидуальность ребенка, ведь он учится сам решать чем себя занять, какую игру выбрать, какой рисунок нарисовать, с кем и как провести это время и т.д. Это момент, когда ребенок остаётся наедине с собой и может почувствовать, что хочется именно ему.

И если он не делает уроки, не чистит картошку, не играет на скрипке и не выполняет других ожиданий родителей то это не значит, что он ничего не делает.
Хотя родители,чаще всего, начинают переживать по этому поводу. Им не приходит в голову, что у ребенка должна быть эта возможность – «ничего не делать». Ведь детям, как и всем людям, хочется иногда просто посидеть, подумать, помечтать о чем-то.

А если вдруг ребенок заскучал – в этом нет ничего страшного. Походит, поскучает, потом придумает себе занятие. Ребенку важно получить и такой опыт: если ничего не делать – может стать скучно. Дети обычно находят себе занятия в свободное время через этап скуки. Если ребенок ничего не придумывает – значит, ему вполне комфортно. Переживать по этому поводу – то же самое, что оставить ребенка в комнате, где хранятся съестные припасы, и бояться, что он умрет с голоду.

В заключении проведем параллель. Ребенок, живя только в строго структурированном времени, с детства привыкает не знать, что ему нужно. И когда, например, приходит время поступать в университет, родители удивляются, что он не знает, чего хочет. И здесь прямая связь с неумением распоряжаться своим временем, а следовательно и своей жизнью.

Дорогие родители, помните, что личное время, когда человек занимается не тем, что нужно, а тем, что хочется ему самому, – жизненно необходимая потребность для каждого!

Автор статьи: нейропсихолог Юдина Екатерина.
#нейросоветы #школа #скоро_в_школу
Источник: https://vk.com/im?sel=c103&w=wall-94312753_1722%2F3a5eb259fe72c3faef

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ДЕТИ В СЕМЬЕ БЕСКОНЕЧНО ССОРЯТСЯ

1. Дети не разберутся сами 

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого. 

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители. 

2. Драки и склоки — это не норма 

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно. 

Марта, 26 лет: «Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня». 

Настя, 12 лет: «Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл». 

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая. 

3. Стиль отношений важнее всего 

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает. 

4. Быть братом или сестрой — это круто! 

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку. 

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра. 

5. Меньше контактов — меньше конфликтов 

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов. 

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается. 

6. Если происходит драка — дети расходятся 

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам. 

7. Нужны чёткие критерии недопустимого 

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия. 

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила. 

8. Не должно быть правых и виноватых 

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа. 

9. Ябедничать — не всегда плохо 

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта. 

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга. 

10. Должно быть меньше поводов для ссор 

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму. 

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца. 

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе. 

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Ксения Букша
https://mel.fm/semya/3482570-siblings

5 СТУПЕНЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ ОТ 0 ДО 10 ЛЕТ

После прочтения этой статьи вы поймете, как воспитывать ребенка, чтобы он чувствовал вашу поддержку, любовь и доверял своим близким.

Тема эмоционального развития и воспитания последнее время становится особенно актуальной. Люди с высоким эмоциональным интеллектом уверены в себе и более успешны в преодолении жизненных проблем. Кто из родителей не мечтает о том, чтобы их ребенок стал именно такой личностью и был счастлив?

Стратегия воспитания, когда родители, желая видеть своего малыша спокойным и веселым, сообщают ему, что его собственные чувства и переживания надо забыть, «не обращать на них внимания» и «думать о хорошем», уж точно не подходит. Еще одна ошибочная стратегия в поведении родителей, когда они не реагируют сразу на плохие поступки ребенка, подавляя свое раздражение и гнев. А позже срываются на малыша, проявляя агрессию недопустимым образом.

У каждого взрослого сохранилось немало воспоминаний из детства, когда его чувства отрицались или обесценивались родителями. Если такие ситуации в детстве преобладают, то к 10 годам ребенок имеет проблемы в установлении взаимоотношений с людьми, а это оказывает влияние на его жизненный сценарий.

Эмпатия родителей является главным условием для гармоничного эмоционального развития ребенка в семье. Очень важно, способны ли родители разделить чувства ребенка. Как проявляется эмпатия родителей, рассмотрим на простом примере. Ребенок очень расстроен, что не получилось слепить красивую белочку. Родитель, в этом случае, выступая в роли «контейнера», должен сообщить ребенку об его эмоции, и что он понимает огорчение малыша. Тем самым мама или папа подтверждают, что эмоции ребенка правильные, они их разделяют и учат малыша успокаиваться. Комментарий родителя, где он называет чувство ребенка и признает его, помогает малышу лучше понимать свой эмоциональный мир, а в будущем осознавать свои желания и мечты.

Получая такую поддержку от взрослых, малыш высказывает свои суждения и переживания. А когда у ребенка в школе возникают сложности и конфликты в отношениях со сверстниками, то он уверен, что в семье его выслушают и предложат несколько вариантов для решения проблемы. А самое главное – ребенок не отдалится от родителей в подростковом возрасте, обязательно поделится своими переживаниями, не замыкаясь в себе.

Для того, чтобы в отношениях со своими детьми поддерживать эмпатию и развивать их эмоциональный интеллект родители должны овладеть 5 ступенями эмоционального воспитания. Эта идея принадлежит Джону Готтману - профессору психологии из США, которую он изложил в книге «Эмоциональный интеллект ребенка».

5 ступеней эмоционального воспитания

Ступень 1: понимание эмоций ребенка

На этой ступени взрослый, осознающий собственные эмоции и признающий их, способен разделить эмоциональные состояния других людей. Это не значит, что человек, понимающий эмоции должен ярко их выражать, не зная никаких границ. Понимать чувства ребенка могут родители, которые хорошо разбираются в собственных внутренних переживаниях. Надо признать, что большинство взрослых людей не распознают собственные эмоции. Кстати, научиться понимать эмоции и чувства мужчинам сложнее. Часто в детстве им приходилось подавлять или игнорировать свои эмоции. Но ничего невозможного нет! Попробуйте в течение дня осознавать одну эмоцию, например, только грусть или только раздражение, выделяя их в себе и окружающих. Хорошо завести дневник, где можно фиксировать свои переживания. Читая книгу, отмечайте для себя, какие эмоции испытывает герой. Каждый может выбрать для себя доступный прием, чтобы стать родителем, который способен настроиться на эмоции своего ребенка и разделить их.

Ступень № 2: эмоция - это средство для сближения и обучения

Каждый родитель счастлив, когда его ребенок находится в позитивном настроении. Если с принятием спокойного ребенка у родителей не возникает проблем, то с детскими негативными эмоциями ситуация довольна сложная. Важно понять, что любая эмоция ребенка выступает средством для сближения и обучения.

Разумеется в раннем возрасте родители могут переключать внимание ребенка с негативных эмоций, используя эффект неожиданности, увлекая его игрой. С глубокими переживаниями ребенка такие приемы не работают и могут нанести ребенку психотравму, если родитель их игнорирует. Ребенок очень нуждается в родителях, когда испытывает злость, печаль или тревогу. Эти эмоции он проявляет не потому, что хочет позлить родителей или сделать им вызов. Понимая ступени эмоционального воспитания, взрослые принимают установку, что детские страхи (истерики, агрессия) - это задачи, которые им нужно решить. Признание этой позиции помогает им изменить способ реагирования на отрицательные чувства ребенка. Для того чтобы ребенок научился самоуспокоению, которое он будет применять в течение жизни, взрослые должны признавать его эмоции, а не запрещать их. Все чувства и желания реальны, их можно и нужно выражать.

Ступень № 3: сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка

Родители, проявляющие эмпатию, наблюдают за мимикой ребенка, когда он не в настроении. Папе или маме полезно мысленно вернуться в детство и представить, что чувствует ваш малыш сейчас. Не торопитесь говорить с ребенком, подберите короткие фразы для обозначения эмоции, прокомментируйте то, что видите. «Я заметила, что ты огорчена»… После этих слов нужно сделать паузу, чтобы дать возможность высказаться ребенку. Важно! Прислушайтесь к своему сердцу, чтобы понять, что чувствует ребенок.

Вопрос, который задают обычно взрослые: «Почему ты расстроена?» - часто не помогает ребенку разобраться в себе. В этой ситуации уместно сообщать ребенку то, что вы видите: «Мне кажется, ты немного нахмурился, когда я заговорила о соревнованиях,»- а потом выдержите паузу, у ребенка в это время идет внутренняя работа, он анализирует с чем, действительно, связаны его переживания.

Ступень № 4: помочь ребенку обозначить эмоцию словами

Расширяйте словарный запас ребенка, обозначая свои переживания, делитесь своими чувствами в доступной форме. Но, конечно, не перегружая малыша подробностями. Это будет очень полезно для формирования у ребенка умения называть свою эмоцию, что поможет ему быстрее успокоиться.

Ребенок в состоянии негативной эмоции растерян и испуган. Он столкнулся с чем-то неприятным и непонятным. Это еще больше пугает малыша и вводит его в состояние аффекта. Задавая ребенку вопросы типа: «Почему ты так себя ведешь? Почему ты такой непослушный?» - вы усугубляете проблему. Ответить ребенок на них неспособен. В этот момент он нуждается в эмоциональном контакте с родителем, в вашем участии и поддержке.

Когда вы обозначаете словом состояние ребенка, он выходит из растерянности. Теперь то, что было непонятным, оказывается, имеет свое название, у него есть определение и границы. Задача родителя отражать ребенку его эмоции в речи: «ты сильно хочешь пирожное, а я тебе запретил, и поэтому ты расстроился», «ты сердит», «ты хочешь», «ты недоволен», «ты грустишь». При таком подходе в эмоциональном воспитании личные негативные чувства ребенка превращаются в состояния, которые испытывают все люди. Он начинает осознавать, что другие с этими переживаниями справляются, значит и он тоже сможет. Самостоятельно прийти к такому выводу ребенок из-за недостаточного жизненного опыта без эмоциональной поддержки родителей не сможет.

Родителям на этой ступени следует через расширение активного словаря ребенка, помогать верно распознавать эмоцию. В порыве злости малыш кричит маме, что ненавидит ее. На самом деле он запутался в лабиринте разочарования, ревности и гнева. Полезно сообщать ребенку о динамике его переживаний. Детские истерики и манипуляции затихают, когда взрослый заводит речь об эмоциях, проявляя эмпатию к малышу. Чем точнее дети смогут выражать в речи свои переживания, тем быстрее они смогут успокаиваться сами. И главное, будут лучше понимать внутренний мир окружающих людей.

Ступень № 5: введение ограничений и оказание помощи в решении проблемы

Вот и последняя ступень эмоционального воспитания. На этой ступени профессор Джон Готтман выделяет 5 важных шагов:

Введение ограничений

С самого раннего возраста для детей следует вводить границы и запреты на некоторые поступки. Важно объяснять ребенку, что проблема не в его переживаниях, а в его поведении. Если вы видите, что в приступе злости ребенок бьет сверстника, то принимая, разделяя и обозначая словом его эмоции, обязательно осуждайте плохой поступок.

Определение целей

Когда ребенок немного успокоился, родителю следует узнать у него, чего он хотел достигнуть. Варианты ответов детей просты: «Я хотел поиграть машиной; она не берет меня в игру; я не хочу быть последним…»

Обдумайте возможные решения

Для малышей родители сами предлагают несколько вариантов решения проблемы. Чем старше ребенок, там большую самостоятельность следует предоставить ему в предложении своих версий. Полезно поиграть в мозговой штурм с ребенком, чтобы даже самые абсурдные решения были озвучены. В игре можно все, значит не стоит сразу не отбрасывать предложения ребенка.

Оценка предложенных решений на основании ценностей вашей семьи.

Для обсуждения каждого варианта следует задать ребенку несколько вопросов:

Это решение справедливое?
Оно будет работать?
Насколько оно безопасно?
Как ты будешь себя чувствовать?
Как будут себя чувствовать другие люди?
В ходе беседы, анализируйте последствия от такого поступка. Помогите ребенку выбрать решение

И вот наступает самый важный момент: осталось отобрать самые подходящие варианты. Здесь важно не навязывать ребенку свое мнение. Если ему нравится решение, которое вы не разделяете, но оно безопасно, то позвольте ребенку проверить свой вариант. Когда ребенок убедится, что этот способ не эффективен, он будет использовать другое подходящее решение. Для воплощения решения в жизнь ребенку следует оказать помощь по разработке четкого плана.

Поднимаясь по ступеням эмоционального воспитания, взрослый проявляет эмпатию и раскрывает душу ребенка. Дети чувствуют любовь родителей, а родители в свою очередь лучше понимают детские мотивы и поступки. Между поколениями возникает близость, тепло и доверие. Эта стратегия эмоционального воспитания требует от многих взрослых кардинальных изменений и работы над собой. Американский профессор психологии Джон Готтман уверяет, что благодаря эмоциональному воспитанию дети «лучше учатся в школе, более здоровы, их отношения со сверстниками складываются благополучнее. У них меньше проблем с поведением, и они быстрее восстанавливаются после тяжелых переживаний. Обладая хорошо развитым эмоциональным интеллектом, такие дети подготовлены к рискам и проблемам, с которыми им предстоит справляться».

Источник: https://vk.com/wall-164007618_1500

5 ВОПРОСОВ ДЛЯ РЕБЕНКА НА НОЧЬ

Итак, пять вопросов на ночь: 4 из них – рефлексия, 1 – моделирование будущего. Зачем? Ну, кроме развития речи, мышления, эмоционального интеллекта и диагностики состояния внутреннего мира ребенка, просто для радости общения и душевной близости в сопереживании.

Моя дочь в свои 3 года и 4 месяца вообще любит делиться впечатлениями, беседовать и размышлять вслух. Уже не помню, в какой книге я впервые встретила идею трех вопросов на ночь – было это еще во времена беременности Софьей.

Теперь у нас с Софьей не три, а пять вопросов. Три ей мало – требует еще, а больше пяти не выдержу я – спать хочется. Ибо ритуал укладывания у нас и так длинный (и я его очень люблю проводить!).

Укладываю младшую с одного боку, старшая располагается с другого, и начинаем:
 Почитать выбранную старшей дочкой книгу (и не коротенькую вовсе! Минут на 40, и то с боем за продолжение!).
 Рассказать одну длинную сказку без книжки в темноте. Сказку или тему сказки Софья выбирает сама, а я уже аранжирую ее так, чтобы она была в духе прочитанного перед ней. То есть, по сути, про то же самое – про любовь или дружбу, про сложности, схожие или те же чувства. В общем, сказка будет продолжением темы прочитанного.
 5 волшебных вопросов.
 Колыбельная в мамином исполнении.

Я готова выделять на такой длинный ритуал время, потому что считаю это важным. В течение дня мы можем быть все заняты разными делами, но вечером должно быть время единения.

Это время, когда я передаю ей важные алгоритмы действий в сложных для нее ситуациях через сказки, когда моя дочь раскрывает мне свои секреты и переживания, делится со мной важным для нее. А я сопереживаю и слушаю. А потом выражаю свою любовь и словами, и колыбельной, отправляя ее в сон, спокойной и счастливой. Это важно.

А вот и сами вопросы:

1. Что тебя сегодня больше всего порадовало?

2. Что тебя сегодня больше всего огорчило?

После любого из этих вопросов я могу спросить еще: "Почему?"

Особенно если я не знаю ответа сама, либо не знаю, осознает ли причины моя дочь. И да, она имеет право ответить как угодно! Важно, что прежде чем ответить, она подумает о том, что вызывает ее чувства.

А оттуда уже недалеко до тем – можно ли влиять на собственные чувства, можно ли передавать свои чувства другим людям, можно ли вызывать в себе и других светлые созидательные чувства и как, а разрушительные? А от каких твоих действий с чувствами жизнь – и твоя, и всех вокруг – станет лучше?

Но до этих граней еще надо дойти. Когда это произойдет, я не знаю. Моя задача в путь пригласить. Если пойдет, то быть в пути надежной (не осуждающей, не давящей, не назидательствующей, а любящей напарницей-исследователем, готовой к открытиям, включая собственные!

Нет, я ей не учитель и даже не проводник. Я вопросозадаватель. А еще, теплоподдержкудаватель.

Пора переходить к следующему вопросу:

3. Какое открытие ты сегодня сделала?

(Или – что нового ты сегодня узнала? Или чему новому ты сегодня научилась?)

Дочь любит рассказывать о достижениях и открытиях. А кто не любит?! Заодно этот вопрос транслирует мысль о том, что каждый день можно делать открытия, узнавать новое или новому чему-то научиться! Вообще, осознавать свои действия и их результаты – полезная штука в жизни. Согласны?

Следующий вопрос:

4. Какое чудо ты сегодня обнаружила?

Это наше "Воспитание чудом". Сначала мы показывали дочке вокруг чудеса. Потом научили ее их видеть. Потом она начала их сама искать и находить. А потом еще и создавать. Поэтому для нее этот вопрос важен и нужен. Потому что он про счастье! И про любовь к этому удивительно интересному, загадочному и волшебному миру.
Мы хотим, чтобы эта любовь в дочке окрепла, стала сильной, мощной. Настолько, чтобы беречь ее в минуты невзгод и трудных испытаний.

И последний вопрос:

5. Каким ты хочешь создать твой завтрашний день?

Или – весну/лето/осень/новый год/жизнь? Да-да! Это я спрашиваю у трехлетней девочки! И она мечтает! Она учится моделировать свою жизнь! Понимаете, это не планирование и не фантазирование! И даже не просто мечтание. Это моделирование будущего!

Она его сама лепит своими мыслями и чувствами. Она может изменять, совершенствовать свою модель, рассматривать варианты и выбирать лучшие. Может размышлять, а что ей нужно для воплощения? Что сделать, чему научиться? Какова зона ее влияния? Кто еще и насколько включен в ее мечты-модели будущего? И дальше вопросы все глубже.

Нет, она не сразу все это разглядит и охватит. Этого и не нужно. Она будет моделировать в своем темпе и стиле, свойственном ее стадии развития (и это я не про нормы возрастной психологии). Это важно. Ведь еще есть секрет к этому вопросу!

Это дневное – "Мама, мечта сбылась! Ура! Получилось!". А потом беседа – как получилось-то? И почему ПОКА НЕ получилось другое? Может, в модели недодумка? Или действий каких-то не хватает?

А помоделировав будущее, легко уходить в него. В сон. Засыпать в мечту приятно. Особенно под мамину колыбельную про любовь и мечту! А просыпаться, чтобы мечты созидать – еще приятнее.

Такое вот у нас воспитание! Удивила?

И да, то, что у нас получается, не значит, что так же будет и у вас! Ибо у каждого своя ПРЕДЫСТОРИЯ! Тут каждому надо искать свой путь! И наш ведь не с этих вопросов начинался. Но все же – с вопросов.

И это отдельная длинная история. Подойдет ли наш опыт вам? Не попробуете – не узнаете! Если сама идея не нравится – и пробовать не стоит. Если нравится – дайте и мне знать! Это вдохновляет описывать наш опыт дальше!

Вера Писаренко

Источник: https://vk.com/wall-164007618_1507?hash=18a952df002959831b