5 СТУПЕНЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ ОТ 0 ДО 10 ЛЕТ

После прочтения этой статьи вы поймете, как воспитывать ребенка, чтобы он чувствовал вашу поддержку, любовь и доверял своим близким.

Тема эмоционального развития и воспитания последнее время становится особенно актуальной. Люди с высоким эмоциональным интеллектом уверены в себе и более успешны в преодолении жизненных проблем. Кто из родителей не мечтает о том, чтобы их ребенок стал именно такой личностью и был счастлив?

Стратегия воспитания, когда родители, желая видеть своего малыша спокойным и веселым, сообщают ему, что его собственные чувства и переживания надо забыть, «не обращать на них внимания» и «думать о хорошем», уж точно не подходит. Еще одна ошибочная стратегия в поведении родителей, когда они не реагируют сразу на плохие поступки ребенка, подавляя свое раздражение и гнев. А позже срываются на малыша, проявляя агрессию недопустимым образом.

У каждого взрослого сохранилось немало воспоминаний из детства, когда его чувства отрицались или обесценивались родителями. Если такие ситуации в детстве преобладают, то к 10 годам ребенок имеет проблемы в установлении взаимоотношений с людьми, а это оказывает влияние на его жизненный сценарий.

Эмпатия родителей является главным условием для гармоничного эмоционального развития ребенка в семье. Очень важно, способны ли родители разделить чувства ребенка. Как проявляется эмпатия родителей, рассмотрим на простом примере. Ребенок очень расстроен, что не получилось слепить красивую белочку. Родитель, в этом случае, выступая в роли «контейнера», должен сообщить ребенку об его эмоции, и что он понимает огорчение малыша. Тем самым мама или папа подтверждают, что эмоции ребенка правильные, они их разделяют и учат малыша успокаиваться. Комментарий родителя, где он называет чувство ребенка и признает его, помогает малышу лучше понимать свой эмоциональный мир, а в будущем осознавать свои желания и мечты.

Получая такую поддержку от взрослых, малыш высказывает свои суждения и переживания. А когда у ребенка в школе возникают сложности и конфликты в отношениях со сверстниками, то он уверен, что в семье его выслушают и предложат несколько вариантов для решения проблемы. А самое главное – ребенок не отдалится от родителей в подростковом возрасте, обязательно поделится своими переживаниями, не замыкаясь в себе.

Для того, чтобы в отношениях со своими детьми поддерживать эмпатию и развивать их эмоциональный интеллект родители должны овладеть 5 ступенями эмоционального воспитания. Эта идея принадлежит Джону Готтману - профессору психологии из США, которую он изложил в книге «Эмоциональный интеллект ребенка».

5 ступеней эмоционального воспитания

Ступень 1: понимание эмоций ребенка

На этой ступени взрослый, осознающий собственные эмоции и признающий их, способен разделить эмоциональные состояния других людей. Это не значит, что человек, понимающий эмоции должен ярко их выражать, не зная никаких границ. Понимать чувства ребенка могут родители, которые хорошо разбираются в собственных внутренних переживаниях. Надо признать, что большинство взрослых людей не распознают собственные эмоции. Кстати, научиться понимать эмоции и чувства мужчинам сложнее. Часто в детстве им приходилось подавлять или игнорировать свои эмоции. Но ничего невозможного нет! Попробуйте в течение дня осознавать одну эмоцию, например, только грусть или только раздражение, выделяя их в себе и окружающих. Хорошо завести дневник, где можно фиксировать свои переживания. Читая книгу, отмечайте для себя, какие эмоции испытывает герой. Каждый может выбрать для себя доступный прием, чтобы стать родителем, который способен настроиться на эмоции своего ребенка и разделить их.

Ступень № 2: эмоция - это средство для сближения и обучения

Каждый родитель счастлив, когда его ребенок находится в позитивном настроении. Если с принятием спокойного ребенка у родителей не возникает проблем, то с детскими негативными эмоциями ситуация довольна сложная. Важно понять, что любая эмоция ребенка выступает средством для сближения и обучения.

Разумеется в раннем возрасте родители могут переключать внимание ребенка с негативных эмоций, используя эффект неожиданности, увлекая его игрой. С глубокими переживаниями ребенка такие приемы не работают и могут нанести ребенку психотравму, если родитель их игнорирует. Ребенок очень нуждается в родителях, когда испытывает злость, печаль или тревогу. Эти эмоции он проявляет не потому, что хочет позлить родителей или сделать им вызов. Понимая ступени эмоционального воспитания, взрослые принимают установку, что детские страхи (истерики, агрессия) - это задачи, которые им нужно решить. Признание этой позиции помогает им изменить способ реагирования на отрицательные чувства ребенка. Для того чтобы ребенок научился самоуспокоению, которое он будет применять в течение жизни, взрослые должны признавать его эмоции, а не запрещать их. Все чувства и желания реальны, их можно и нужно выражать.

Ступень № 3: сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка

Родители, проявляющие эмпатию, наблюдают за мимикой ребенка, когда он не в настроении. Папе или маме полезно мысленно вернуться в детство и представить, что чувствует ваш малыш сейчас. Не торопитесь говорить с ребенком, подберите короткие фразы для обозначения эмоции, прокомментируйте то, что видите. «Я заметила, что ты огорчена»… После этих слов нужно сделать паузу, чтобы дать возможность высказаться ребенку. Важно! Прислушайтесь к своему сердцу, чтобы понять, что чувствует ребенок.

Вопрос, который задают обычно взрослые: «Почему ты расстроена?» - часто не помогает ребенку разобраться в себе. В этой ситуации уместно сообщать ребенку то, что вы видите: «Мне кажется, ты немного нахмурился, когда я заговорила о соревнованиях,»- а потом выдержите паузу, у ребенка в это время идет внутренняя работа, он анализирует с чем, действительно, связаны его переживания.

Ступень № 4: помочь ребенку обозначить эмоцию словами

Расширяйте словарный запас ребенка, обозначая свои переживания, делитесь своими чувствами в доступной форме. Но, конечно, не перегружая малыша подробностями. Это будет очень полезно для формирования у ребенка умения называть свою эмоцию, что поможет ему быстрее успокоиться.

Ребенок в состоянии негативной эмоции растерян и испуган. Он столкнулся с чем-то неприятным и непонятным. Это еще больше пугает малыша и вводит его в состояние аффекта. Задавая ребенку вопросы типа: «Почему ты так себя ведешь? Почему ты такой непослушный?» - вы усугубляете проблему. Ответить ребенок на них неспособен. В этот момент он нуждается в эмоциональном контакте с родителем, в вашем участии и поддержке.

Когда вы обозначаете словом состояние ребенка, он выходит из растерянности. Теперь то, что было непонятным, оказывается, имеет свое название, у него есть определение и границы. Задача родителя отражать ребенку его эмоции в речи: «ты сильно хочешь пирожное, а я тебе запретил, и поэтому ты расстроился», «ты сердит», «ты хочешь», «ты недоволен», «ты грустишь». При таком подходе в эмоциональном воспитании личные негативные чувства ребенка превращаются в состояния, которые испытывают все люди. Он начинает осознавать, что другие с этими переживаниями справляются, значит и он тоже сможет. Самостоятельно прийти к такому выводу ребенок из-за недостаточного жизненного опыта без эмоциональной поддержки родителей не сможет.

Родителям на этой ступени следует через расширение активного словаря ребенка, помогать верно распознавать эмоцию. В порыве злости малыш кричит маме, что ненавидит ее. На самом деле он запутался в лабиринте разочарования, ревности и гнева. Полезно сообщать ребенку о динамике его переживаний. Детские истерики и манипуляции затихают, когда взрослый заводит речь об эмоциях, проявляя эмпатию к малышу. Чем точнее дети смогут выражать в речи свои переживания, тем быстрее они смогут успокаиваться сами. И главное, будут лучше понимать внутренний мир окружающих людей.

Ступень № 5: введение ограничений и оказание помощи в решении проблемы

Вот и последняя ступень эмоционального воспитания. На этой ступени профессор Джон Готтман выделяет 5 важных шагов:

Введение ограничений

С самого раннего возраста для детей следует вводить границы и запреты на некоторые поступки. Важно объяснять ребенку, что проблема не в его переживаниях, а в его поведении. Если вы видите, что в приступе злости ребенок бьет сверстника, то принимая, разделяя и обозначая словом его эмоции, обязательно осуждайте плохой поступок.

Определение целей

Когда ребенок немного успокоился, родителю следует узнать у него, чего он хотел достигнуть. Варианты ответов детей просты: «Я хотел поиграть машиной; она не берет меня в игру; я не хочу быть последним…»

Обдумайте возможные решения

Для малышей родители сами предлагают несколько вариантов решения проблемы. Чем старше ребенок, там большую самостоятельность следует предоставить ему в предложении своих версий. Полезно поиграть в мозговой штурм с ребенком, чтобы даже самые абсурдные решения были озвучены. В игре можно все, значит не стоит сразу не отбрасывать предложения ребенка.

Оценка предложенных решений на основании ценностей вашей семьи.

Для обсуждения каждого варианта следует задать ребенку несколько вопросов:

Это решение справедливое?
Оно будет работать?
Насколько оно безопасно?
Как ты будешь себя чувствовать?
Как будут себя чувствовать другие люди?
В ходе беседы, анализируйте последствия от такого поступка. Помогите ребенку выбрать решение

И вот наступает самый важный момент: осталось отобрать самые подходящие варианты. Здесь важно не навязывать ребенку свое мнение. Если ему нравится решение, которое вы не разделяете, но оно безопасно, то позвольте ребенку проверить свой вариант. Когда ребенок убедится, что этот способ не эффективен, он будет использовать другое подходящее решение. Для воплощения решения в жизнь ребенку следует оказать помощь по разработке четкого плана.

Поднимаясь по ступеням эмоционального воспитания, взрослый проявляет эмпатию и раскрывает душу ребенка. Дети чувствуют любовь родителей, а родители в свою очередь лучше понимают детские мотивы и поступки. Между поколениями возникает близость, тепло и доверие. Эта стратегия эмоционального воспитания требует от многих взрослых кардинальных изменений и работы над собой. Американский профессор психологии Джон Готтман уверяет, что благодаря эмоциональному воспитанию дети «лучше учатся в школе, более здоровы, их отношения со сверстниками складываются благополучнее. У них меньше проблем с поведением, и они быстрее восстанавливаются после тяжелых переживаний. Обладая хорошо развитым эмоциональным интеллектом, такие дети подготовлены к рискам и проблемам, с которыми им предстоит справляться».

Источник: https://vk.com/wall-164007618_1500

5 ВОПРОСОВ ДЛЯ РЕБЕНКА НА НОЧЬ

Итак, пять вопросов на ночь: 4 из них – рефлексия, 1 – моделирование будущего. Зачем? Ну, кроме развития речи, мышления, эмоционального интеллекта и диагностики состояния внутреннего мира ребенка, просто для радости общения и душевной близости в сопереживании.

Моя дочь в свои 3 года и 4 месяца вообще любит делиться впечатлениями, беседовать и размышлять вслух. Уже не помню, в какой книге я впервые встретила идею трех вопросов на ночь – было это еще во времена беременности Софьей.

Теперь у нас с Софьей не три, а пять вопросов. Три ей мало – требует еще, а больше пяти не выдержу я – спать хочется. Ибо ритуал укладывания у нас и так длинный (и я его очень люблю проводить!).

Укладываю младшую с одного боку, старшая располагается с другого, и начинаем:
 Почитать выбранную старшей дочкой книгу (и не коротенькую вовсе! Минут на 40, и то с боем за продолжение!).
 Рассказать одну длинную сказку без книжки в темноте. Сказку или тему сказки Софья выбирает сама, а я уже аранжирую ее так, чтобы она была в духе прочитанного перед ней. То есть, по сути, про то же самое – про любовь или дружбу, про сложности, схожие или те же чувства. В общем, сказка будет продолжением темы прочитанного.
 5 волшебных вопросов.
 Колыбельная в мамином исполнении.

Я готова выделять на такой длинный ритуал время, потому что считаю это важным. В течение дня мы можем быть все заняты разными делами, но вечером должно быть время единения.

Это время, когда я передаю ей важные алгоритмы действий в сложных для нее ситуациях через сказки, когда моя дочь раскрывает мне свои секреты и переживания, делится со мной важным для нее. А я сопереживаю и слушаю. А потом выражаю свою любовь и словами, и колыбельной, отправляя ее в сон, спокойной и счастливой. Это важно.

А вот и сами вопросы:

1. Что тебя сегодня больше всего порадовало?

2. Что тебя сегодня больше всего огорчило?

После любого из этих вопросов я могу спросить еще: "Почему?"

Особенно если я не знаю ответа сама, либо не знаю, осознает ли причины моя дочь. И да, она имеет право ответить как угодно! Важно, что прежде чем ответить, она подумает о том, что вызывает ее чувства.

А оттуда уже недалеко до тем – можно ли влиять на собственные чувства, можно ли передавать свои чувства другим людям, можно ли вызывать в себе и других светлые созидательные чувства и как, а разрушительные? А от каких твоих действий с чувствами жизнь – и твоя, и всех вокруг – станет лучше?

Но до этих граней еще надо дойти. Когда это произойдет, я не знаю. Моя задача в путь пригласить. Если пойдет, то быть в пути надежной (не осуждающей, не давящей, не назидательствующей, а любящей напарницей-исследователем, готовой к открытиям, включая собственные!

Нет, я ей не учитель и даже не проводник. Я вопросозадаватель. А еще, теплоподдержкудаватель.

Пора переходить к следующему вопросу:

3. Какое открытие ты сегодня сделала?

(Или – что нового ты сегодня узнала? Или чему новому ты сегодня научилась?)

Дочь любит рассказывать о достижениях и открытиях. А кто не любит?! Заодно этот вопрос транслирует мысль о том, что каждый день можно делать открытия, узнавать новое или новому чему-то научиться! Вообще, осознавать свои действия и их результаты – полезная штука в жизни. Согласны?

Следующий вопрос:

4. Какое чудо ты сегодня обнаружила?

Это наше "Воспитание чудом". Сначала мы показывали дочке вокруг чудеса. Потом научили ее их видеть. Потом она начала их сама искать и находить. А потом еще и создавать. Поэтому для нее этот вопрос важен и нужен. Потому что он про счастье! И про любовь к этому удивительно интересному, загадочному и волшебному миру.
Мы хотим, чтобы эта любовь в дочке окрепла, стала сильной, мощной. Настолько, чтобы беречь ее в минуты невзгод и трудных испытаний.

И последний вопрос:

5. Каким ты хочешь создать твой завтрашний день?

Или – весну/лето/осень/новый год/жизнь? Да-да! Это я спрашиваю у трехлетней девочки! И она мечтает! Она учится моделировать свою жизнь! Понимаете, это не планирование и не фантазирование! И даже не просто мечтание. Это моделирование будущего!

Она его сама лепит своими мыслями и чувствами. Она может изменять, совершенствовать свою модель, рассматривать варианты и выбирать лучшие. Может размышлять, а что ей нужно для воплощения? Что сделать, чему научиться? Какова зона ее влияния? Кто еще и насколько включен в ее мечты-модели будущего? И дальше вопросы все глубже.

Нет, она не сразу все это разглядит и охватит. Этого и не нужно. Она будет моделировать в своем темпе и стиле, свойственном ее стадии развития (и это я не про нормы возрастной психологии). Это важно. Ведь еще есть секрет к этому вопросу!

Это дневное – "Мама, мечта сбылась! Ура! Получилось!". А потом беседа – как получилось-то? И почему ПОКА НЕ получилось другое? Может, в модели недодумка? Или действий каких-то не хватает?

А помоделировав будущее, легко уходить в него. В сон. Засыпать в мечту приятно. Особенно под мамину колыбельную про любовь и мечту! А просыпаться, чтобы мечты созидать – еще приятнее.

Такое вот у нас воспитание! Удивила?

И да, то, что у нас получается, не значит, что так же будет и у вас! Ибо у каждого своя ПРЕДЫСТОРИЯ! Тут каждому надо искать свой путь! И наш ведь не с этих вопросов начинался. Но все же – с вопросов.

И это отдельная длинная история. Подойдет ли наш опыт вам? Не попробуете – не узнаете! Если сама идея не нравится – и пробовать не стоит. Если нравится – дайте и мне знать! Это вдохновляет описывать наш опыт дальше!

Вера Писаренко

Источник: https://vk.com/wall-164007618_1507?hash=18a952df002959831b

ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ УТЕШАТ В ЛЮБОЙ БЕДЕ.

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

Источник: интернет 

Как научить ребенка убирать вещи на место?

Вопрос: Девочки! как приучить девочку 3 лет собирать игрушки, вещи? "сама собирай", - слышим в ответ.

Очень часто родители задают подобные вопросы: Как заставить убирать за собой материалы при работе по методу монтессори? И вообще, как научить убираться в целом? 
Даже если ребенок ходит в монтессори-группу, это не значит, что он сразу же начнет убирать на место после использования свои вещи или игрушки. 
Действительно, в монтессори-классах строго следят за тем, чтобы дети сразу же убирали материалы, и даже не позволяют взять новый материал, если ребенок не убрал за собой. 
Однако, это правило корректируется в зависимости от возраста ребенка: в 6 лет дети уже хорошо знакомы с правилом об уборке, и скорее всего в случае невыполнения, хватит и простого напоминания. Ребенок до 2х лет вообще вряд ли сможет следовать данному правилу. В промежутке этих возрастов вам придется постепенно приучать малыша к порядку. 
Сензитивный период порядка приходится на возраст 2-4 лет, а это значит, что в этом возрасте ребенок стремится к нему, и приучить будет значительно проще. Однако, некоторые дети сами хотят ставить все вещи на место, другим же это дается труднее. 
Так что если ваш ребенок никак не научится убирать за собой, запаситесь терпением и попробуйте следующее:
- Определите место для каждой вещи или игрушки. Объясните ребенку, куда нужно убрать вещь. Если вещи меняют положение или имеют несколько мест хранения (например, книжку можно положить как на полку, так и в шкаф), это усложнит задачу для малыша. 
- Не ждите, когда все вещи ребенка будут раскиданы, приучайте убирать каждую вещь. Первое время вам прийдется каждый раз помогать ребенку, например, так: 
"Ты будешь еще играть кубиками? Если нет, давай уберем их на место, чтобы взять новую игрушку." 
- Первое время вы можете помогать ребеку. Сначала подскажите, куда именно убрать игрушку. Если ребенок сразу же не выказывает инициативы положить вещь на место, предложите небольшую помощь, но не выполняйте за ребенка всю работу: 
"Кубики лежат в этой коробке в шкафу, давай я вытащу коробку, а ты их сложишь туда." 
- Если вы не успели помочь ребенку с уборкой каждой вещи, и весь пол уже засыпан игрушками, не предлагайте ему "все убрать". Разделите задачу:
"Сначала мы уберем все кубики в коробку в шкафу. Теперь убери все фигурки животных, ты помнишь, где их место?"
- Чем младше ребенок, тем больше вам придется участвовать в уборке. Если ребенку 2 года, вполне нормально, если вы уберете за ним игрушку (особенно, если он уже увлеченно играет с другой), просто обратив на это его внимание:
" Смотри, в этот раз я помогу убрать поставить эту машинку на полочку."
- Чем ребенок старше и чем больше опыта он имеет - тем более настойчивыми вы должны быть. Если вы уверены, что ребенок уже в состоянии убрать за собой и знает место вещи, вы можете сказать: "Мне жаль, но я не позволю тебе взять поезд, пока ты не уберешь на место кубики. Такие у нас правила. Ты помнишь, где место кубиков?" 
Очень важно быть последовательными: если вы предложили ребенку помощь -обязательно помогите, если вы сказали, что не позволите взять другую игрушку - не меняйте мнение через несколько минут, даже если ребенок категорически не соглашается с вами. 

Источник: https://vk.com/wall-20913605_9022?w=wall-20913605_9022

Отсутствие мотивации к обучению - 10 ошибок родителей

Половина людей сдаются на пути к своей цели, потому что им никто не сказал: «Я верю в тебя, у тебя все получится!»

Многие родители, у которых есть дети школьного и дошкольного возраста, сталкиваются с проблемой отсутствия мотивации к учебе у ребенка. Как же сформировать у школьника желание учиться? Как сделать так, чтобы у него не пропадал внутренний стимул познавать новое, вне зависимости от того, сколько усилий надо будет для этого приложить? Как сформировать мотивацию к обучению у школьника, который считает, что учиться в школе скучно? В этой статье мы постараемся разобраться, что такое мотивация, почему происходит ее снижение и потеря у школьников, как формируется и работает мотивация к обучению, и что вы можете сделать, чтобы ребенок начал испытывать удовольствие от процесса обучения и повысил успеваемость в школе.

Одна из основных проблем современной педагогики – отсутствие желания и интереса детей учиться, получать знания. У одних детей мотивация у к учебному процессу исчезает, не успев появиться, у других – по разным причинам утрачивается со временем. Почему это происходит, кто виноват и в чем причины давайте разберемся вместе. В интернете, да и книжных магазинах имеется большое разнообразие на эту тему, да и у каждого родителя есть свое мнение по этому поводу. Однако вопрос остается актуальным и по сей день во многих семьях. Некоторые родители предлагают ставить в пример сегодняшних успешных людей, олигархов, пугают работой дворником и грузчиком, а кто-то уверен, что интерес ребенка к обучению зависит от учителей и психологов, тем самым перекладывая с себя ответственность на плечи школы. Другие же предлагают радикальные способы решения этого вопроса: наказывать за плохие оценки, лишать компьютера, планшетов, телефона, прогулок, общения с друзьями и вкусностей за каждую оценку ниже 4, среди таких родителей встречаются и те, кто прибегает к старым проверенным методам, как ремень и скалка.

Оправданность таких методов формирования мотивации к обучению у школьника мы сейчас разбирать не будем. Мнений много, и как говориться каждый имеет право на это мнение. Но цель данной статьи предложить всем родителям взглянуть на вопрос мотивации к обучению у школьника с других сторон.
Мотивация с точки зрения науки.

Для начала разберем истоки происхождения термина «мотивация». Произошло это слово от английского «movere» - «двигать». Другими словами, мотивация – это то, что двигает человеком, заставляет его с завидным упорством и настойчивостью выполнять то или иное задание и идти к поставленной цели. Мотивированный человек легко достигает интеллектуальных, спортивных и творческих успехов.

Мотивация к обучению запрограммирована в нас от природы: полученное знание или овладение новым умением вознаграждается выплеском гормонов счастья. Обучение можно даже превратить в одержимость, поэтому очень важна правильная дозировка стимуляции. Если ребенок не знает точно, сможет ли он сделать задание, и, тем не менее, справляется с работой, степень ощущения успеха наивысшая. И, конечно же, мотивация к обучению у школьника становится очень сильной. А вот если ожидаемого вознаграждения или похвалы не следует или предъявляются завышенные требования, система вознаграждения лопается. То же самое происходит, если успех становится чем-то само собой разумеющимся. И в этом случае сформировать у школьника желание учиться будет практически невозможно.

Наверное, вы замечали это явление у своего ребенка: первый раз, сумев правильно разложить картинки, кубики или конструктор он был очень горд собой, а на четвертый - пятый раз, оставался, совершенно спокоен. Это и есть мотивация к обучению с научной точки зрения. И зарождается она совсем не в школе, а гораздо раньше - еще в младенческом возрасте в домашних условиях. Именно родители развивают в ребенке желание постигать новое и формируют у него желание учиться. Многие из нас при воспитании детей выбирают разные способы усиления мотивации к познанию. У каждого из этих способов в зависимости от стиля воспитания разные результаты, в каждом из них есть положительные и отрицательные стороны но, самое главное, это стимулирует нас родителей к самосовершенствованию в течение всей жизни.

Психологический аспект, открывающий завесу таинственности в вопросах выстраивания мотивационной линии у детей. Итогом формирования мотивации к обучению является школьная успеваемость. Но для многих школьников и их родителей время, отведенное для выполнения домашних заданий, становится ежедневным испытанием терпения. Родителям приходится много раз призывать ребенка сесть за уроки. Вместо того чтобы делать уроки, ученик смотрит в окно, рисует маленьких человечков в тетрадке или грызет карандаш, либо его невозможно оторвать от телевизора или компьютера. Родители теряют терпение, и – слово за слово – разгорается скандал. Ребенок не получает удовольствия от учебы, находясь под постоянным давлением взрослых и, как следствие, полностью теряет интерес и желание учиться. Родителям все сложнее находить доводы для усиления мотивации к обучению, ведь в понимании ребенка утверждается уверенность: школа - это каторга. Подобное происходит со многими детьми, и дело тут не в недостатке способностей…

Школьные успехи и неудачи – это не показатель исключительно умственного развития и способностей школьника. Школьная успеваемость, скорее, это сумма умений, навыков, знаний и желания учиться. Ребенку, не заинтересованному в обучении, очень сложно получить знания и суметь их применить на практике. Отсутствие мотивации к обучению часто ведет к стойкой неуспеваемости и интеллектуальной пассивности. Неуспеваемость, в свою очередь, ведет к отклонениям в поведении.

Ежегодно у большинства учащихся стремление к достижениям в учебе и мотивация к обучению снижается. Причем если раньше в такую категорию детей попадали, в основном, подростки – в связи с переходным периодом – то теперь неуклонно снижается мотивация к обучению даже у малышей в начальной школе.

С чего все начинается?

Ошибка родителей №1.
Родитель полагает, что ребенок готов к обучению в школе, потому, что он много знает для своего возраста. Но интеллектуальная готовность – это не синоним готовности психологической, которая определяется уровнем развития произвольного поведения, то есть умением ребенка подчиняться определенным правилам и делать не то, что ему хочется в данный момент, а то, что делать необходимо. Здесь важно развивать у ребенка умение преодолевать себя: приучать ребенка делать не только то, что ему нравится, но и то, что не нравится, но необходимо. И это задача еще дошкольного возраста.

Ошибка родителей №2.
Ребенка рано отдают в школу. Нельзя сбрасывать со счетов биологическое созревание (костный и зубной биологический возраст). Биологически несозревшего ребенка лучше в школу не отдавать, т.к. у него не сформирована рука. Проверить сформирована ли рука можно следующим образом: попросить ребенка ставить точки в клеточки. В норме ребенок проставляет 70 точек за 1 минуту. Если результат ниже, то вполне возможно, что рука еще не окостенела. Что касается зубов, к моменту поступления ребенка в школу у него должны смениться 4 передних зуба: 2 внизу и 2 вверху. Таким образом, биологическая неготовность ребенка к школе ведет, как правило, к тяжелой школьной адаптации (ребенок быстро устает и не справляется), а это вероятность того, что ребенок начинает тихо ненавидеть школу.

Ошибка родителей №3.
Дети не посещают детский сад. Отсутствие контакта со сверстниками ведет к отсутствию произвольного поведения, когда ребенок вынужден, чтобы играть с другими, соблюдать правила, даже, если ему не очень хочется, считаться с чужим мнением и желанием, жить в коллективе.

Ошибка родителей №4.
Неблагополучие в семье: ребенок, привыкший к высокому эмоциональному отрицательному накалу во время переживаний по поводу своей семьи, как правило, уже просто не реагирует на проблемы по поводу учебы и отметок – у него просто не хватает на это энергии.

Ошибка родителей №5.
Отсутствие четкой организации жизни ребенка, несоблюдение режима дня, безнадзорность в быту – дети, которые организованы помимо школы, т.е. посещают какие-то интересные для них занятия, как правило, несмотря на нагрузку, более мотивированы на учебу.

Ошибка родителей №6.
Нарушение единства требований к ребенку со стороны родителей (всегда есть лазейка для ребенка что-то сделать не так, как надо, «столкнуть родителей лбами», пожаловаться бабушке и дедушке на родителей)

Ошибка родителей №7.
Неправильные методы воспитания: подавление личности, угрозы, физические наказания или, наоборот, заласкивания, чрезмерная опека.

Ошибка родителей №8.
Завышенные требования без учета объективных возможностей ребенка; усмотрение злого умысла, лени, в то время, как могут быть объективные причины для этих проявлений (соматическое состояние, психологические особенности, особенности умственного развития и пр.)

Ошибка родителей №9.
«Убивание» мотивации к обучению путем высмеивания, некорректных высказываний, сравнения с другими детьми, «загон» ребенка в ситуацию неуспеха, неудачи и пр.
Проецирование своих ожиданий на дочку или сына — это, наверное, самая распространенная ошибка родителя, не всегда даже осознаваемая.

Ошибка родителей №10.
Родители верят в то, что дети должны разделять интересы, которые были у них в детстве, и порой не допускают даже мысли о том, что их ребенку это может быть совсем не интересно. Давление родителей может быть тем сильнее, чем меньше им самим удалось реализоваться в интересующих их областях.
Формирование побуждения к действию. Как это сделать на практике?

Это означает не просто заложить в голову ребенка готовую цель и мотивы, а создать такие условия, такую обстановку, в которых ему самому захочется учиться.

1) Выяснить, что является причиной низкой мотивации: неумение учиться или ошибки воспитательного характера.

Взрослые часто говорят детям о том, что «не будешь учиться – станешь дворником». Такая далекая перспектива никак не влияет на мотивацию к обучению. Ребенка интересует ближайшая перспектива. Но ему трудно, он не справляется. Трудности в учебе формируют нежелание учиться у тех, кого родители не приучили их преодолевать. Как правило, такие дети не любят учиться. Причиной отсутствия мотивации может быть и прошлый неудачный опыт (два раза не получилось, третий раз не буду и пытаться). Родителям необходимо учить ребенка «не сдаваться», а продолжать стремиться к результату, верить в себя и свои силы, и тогда результат не заставит себя ждать.

2) Применять в соответствии с причиной коррекционные меры: учить ребенка учиться, если не сформированы навыки учебной деятельности и произвольного поведения, или и исправлять свои воспитательные ошибки, а для начала их необходимо просто увидеть и признаться себе, что «я делаю что-то не так».

3) В процессе учебы, пока у ребенка не сформирована произвольность поведения, для ребенка важно, чтобы родители контролировали процесс обучения и учитывали индивидуальные особенности ребенка: когда ему лучше сесть за уроки, какие уроки делать в первую очередь, когда делать паузы и пр. Вообще-то это про начальную школу, а по правде про первый класс. Но, если и в среднем звене ребенок не сформировал у себя навыки учебной деятельности, то важно вернуться к первому классу и пройти снова весь путь формирования учебных навыков, просто это окажется быстрее, чем в первом классе. Иногда ребенок не умеет работать с текстом – учите выделять главную мысль, пересказывать и т.п. Иногда ребенок не может сесть за уроки вовремя – приучайте к самоконтролю.

4) Важно создавать для ребенка зону ближайшего развития, а не делать за ребенка то, что он может (хотя и с трудом) сделать сам. Например, не надо показывать, как решать задачу, решая ее вместо ребенка, а лучше создать такую ситуацию, когда хотя бы часть задачи ребенок делает сам. «Ты старался, молодец. Но ты допустил две ошибки. Найди их». Процесс более длительный, но более правильный. При этом, зачастую такой ребенок (вместо которого задание выполняют родители) вовсю манипулирует родителем, а родитель и не подозревает об этом. («Мама, только ты можешь так доходчиво мне объяснить и показать, как решать такую задачу, никто другой не может, даже учительница» - манипуляция чистой воды).

5) Очень важный момент – оценивание сделанной работы родителем и учителем. Родитель может оценить работу «Молодец, хорошо!» (сравнивая сегодняшние результаты ребенка со вчерашними), а учитель, сравнив результаты ребенка с классом, оценит это как «плохо». Для избежание таких случаев, важно иметь постоянный контакт со школой и интересоваться требованиями, предъявляемыми к учащимся. В противном случае в сознании ребенка создается образ врага – учителя (родитель хороший – хвалит, учитель плохой – ругает). А это порождает отвращение к школе, нежелание учиться.

6) Согласно результатам исследований, мотивация успеха (и как следствие, высокая учебная мотивация) формируется у детей в тех семьях, где им оказывали помощь при повышении требований, относились к ним с теплотой, любовью и пониманием. А в тех семьях, где присутствовал жесткий надзор либо безразличие, у ребенка формировался не мотив достижения успеха, а мотив избегания неудачи, что напрямую ведет к низкой учебной мотивации.

7) Очень важным моментом в учебной мотивации является адекватная самооценка ребенка. Дети с заниженной самооценкой недооценивают свои возможности и снижают учебную мотивацию, дети с завышенной самооценкой адекватно не видят границы своих способностей, не привыкли видеть и признавать своих ошибок. Поэтому, очень важно – адекватность самооценки ребенка в отношении учебного процесса, в том числе. Важно помнить, что в жизни есть много значимого, помимо академической успеваемости – можно прожить со средними знаниями и быть личностью. Куда хуже, когда нет позитивного самовосприятия – самооценка занижена, нет чувства уверенности в себе, уважения к себе как к личности – попробуйте с таким багажом выжить и добиться жизненного успеха.

8) Важно поощрять ребенка за хорошую учебу. Материальное поощрение (деньги за хороши отметки) часто приводит к добыванию хорошей отметки любыми способами. Хотя для американцев платить за учебу – явление вполне нормальное, привычное и часто используемое. Но это палка о двух концах: где гарантия, что спустя какое-то время ребенок будет брать в руки книги только за деньги. Поэтому вопрос материального поощрения детей за хорошую учебу – это тот вопрос, который каждый родитель должен решить для себя самостоятельно. А вот поощрять детей за хорошую учебу совместными походами (в цирк, на каток, в боулинг и т.п.) вполне приемлемо, кроме того попутно родителями решается еще одна важная задача: интересное общение со своим ребенком, удовлетворение потребности ребенка быть частью семейной системы.

9) В деле повышения интереса ребенка к учебному процессу очень важен контакт с ребенком и доверительная атмосфера. Важно объяснить ребенку, что процесс формирования умения учиться процесс длительный, но необходимый. Для подростка важно «не пилить», не наказывать, не сулить наград. Нужен контроль – помощь, а не контроль-давление. Для подростка важно поднимать тему профессионального определения.

10) Не ожидайте немедленных успехов – снимите по этому поводу «розовые очки». Могут быть падения, «топтание» на месте. Но если вы будете последовательно и систематически работать над вопросом повышения учебной мотивации своего ребенка, то непременно будет взлет.

https://vk.com/@fsyfactor-otsutstvie-motivacii-k-obucheniu-10-oshibok-roditelei

Гаджеты в руках ребёнка. К чему приведёт увлечение электроникой?

О пользе проделок

Вспомните своё детство. Мы лазали по деревьям и валялись в траве, бегали и прыгали, сшибая коленки и локти. С точки зрения родителей, это было баловство. А с точки зрения нейробиологов – развитие телесного самоощущения и познавательных способностей. Во время таких игр и проделок в предлобной коре мозга формируются нейронные связи, которые отвечают за восприятие окружающего мира, умение заранее просчитывать свои действия и справляться с неприятными эмоциями. И получить это возможно, лишь испытав всё на себе. Сидя перед экраном компьютера и переживая вместе с героями, которые бегают, прыгают, лазают, телесное самоощущение не развить. На снимках МРТ, представленных японскими учёными, видно, что у любителей смартфонов и планшетов передняя кора головного мозга уменьшена. А это значит, что у них снижены познавательные способности и умение контролировать эмоции. 

Это же подтверждает и американский психотерапевт Линда Базел. Ребёнок должен бегать, прыгать, собирать конструктор и пазлы, играть в куклы и машинки. Если вся его деятельность ограничена лишь электронными гаджетами, то многие нейронные связи просто не образуются, а объём мозга будет на треть меньше, чем должен быть. А исследование британского логопеда Салли Уорд доказало, что дети, у которых любимой игрушкой с самого рождения были гаджеты, к трём годам отставали в развитии от своих сверстников на целый год.

И снова о моторике

Известно, что в раннем возрасте большое значение для развития ребёнка имеет состояние его мелкой моторики, от которой зависит и умение писать и считать, и умственные способности. Для этого детям испокон веков предлагалось перебирать крупу, нанизывать бусины, лепить из глины и пластилина, вырезать, вышивать, собирать мелкие детали конструктора. Ещё несколько лет назад учёные реабилитировали компьютерную мышку, заявив, что она тоже способствует развитию мелкой моторики.

Но сегодня на откуп малышам отданы планшеты с сенсорными экранами. Тыканье же в них пальчиком никакого отношения к развитию мелкой моторики не имеет.

По мнению британских педиатров, сенсорные экраны не позволяют детям развить мышцы пальцев и кисти. И научиться писать ручкой на бумаге таким детям будет очень непросто. Более того, дети, увлечённые планшетами, даже не могут играть в кубики и собирать конструктор.

Это означает, что какой-то важный этап в своём развитии ребёнок не прошёл. А без него учёба в школе и всякие науки просто не будут даваться.

Разучились читать?

Учителя в школе часто жалуются, что дети неспособны читать большие куски текста. Даже если речь идёт об учебной литературе. Что говорить о художественной – прочитать «Войну и мир» большинству сегодняшних школьников просто не под силу.

Причина такого положения дел – в клиповом мышлении. Когда ребёнок (или взрослый) не в состоянии воспринимать большие объёмы информации и осваивает их в виде короткого яркого сообщения, будь то новость в телевизоре или Интернете или картинки, напоминающие видео-клип. Ребёнок может «переварить» несколько таких клипов, но не осилить две страницы сплошного текста. 

К сожалению, сегодня вся индустрия развлечений и большинство детских журналов подают информацию именно так – клипами. Даже учебники сегодня стараются строить по такому принципу. В итоге у маленького человечка оказываются совершенно невостребованными умения выстраивать логические связи, углубляться в текст и анализировать его.

Кроме того, клиповое мышление, по мнению американского психолога Ларри Розен, позволяет не концентрироваться на одной задаче, а выполнять сразу несколько: делать уроки, общаться в соцсетях, выкладывать и редактировать фотографии, слушать музыку. Хорошо это или плохо?

С одной стороны, в описаниях вакансий сегодня часто упоминается умение соискателя работать в условиях многозадачности. Так что, наверное, неплохо, что ребёнок может делать одновременно несколько дел.

С другой стороны, многозадачность подразумевает всё же и качество каждого дела. Так что умение сконцентрироваться никто не отменял. И в первую очередь ребёнок должен научиться ему.

Пока же многозадачность в детском возрасте, по мнению Ларри Розен, оборачивается лишь рассеянностью и дефицитом внимания.

Подручный инструмент

Так к прогрессу или к деградации ведёт увлечение гаджетами? Ответ на этот вопрос зависит от... родителей.

Глупо отвергать современные технологии и полностью лишать ребёнка телевизора, компьютера, мобильного телефона. Все эти устройства полезны, облегчают жизнь. Надо лишь научить ребёнка пользоваться ими.

Мобильный телефон необходим, когда ребёнок гуляет один: это и связь с родителями, и часы. Но должно неукоснительно соблюдаться правило: телефон должен быть всегда заряжен, включён и счёт на нём пополнен. Следить за этим – обязанность ребёнка, а не родителей.

Фотоаппарат в мобильном или планшете сегодня тоже вещь для школьника необходимая. Не только для того, чтобы поснимать друзей или пейзажи, но и сфотографировать расписание или задание.

Через Интернет можно и нужно учить ребёнка искать всякую справочную информацию.

Да и соцсети – отличная возможность поделиться сразу со всеми друзьями какой-то новостью или своими фотографиями.

Главное, чтобы все эти электронные устройства не подменяли собой жизнь. 

Автор: "Аргументы и Факты"

ЗАВИСИМОСТЬ

Как возникает зависимость?

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, в возрасте с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром.

У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно.

Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости.

Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя» - человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то недополучил (безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей) и насытил бы его своей любовью.

Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство.

Невозможность получить все вышеизложенное от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.

Причины формирования зависимостей

В настоящее время выделяют несколько различных видов зависимостей, имеющих одну и ту же психофизиологическую природу: алкогольная зависимость, табачная зависимость, наркотическая зависимость, игровая зависимость (азартные или компьютерные игры), пищевая зависимость (булимия, анорексия), информационная зависимость (телевизор, Интернет), эмоциональная зависимость (очень сильная любовь, безответная любовь;несамостоятельность, нужда в других; сильная потребность в интернет-общении или телефонном общении), трудовая зависимость (трудоголизм), шоппинг-зависимость, сексуальная зависимость (в том числе виртуальная) и другие, имеющие более уникальные проявления.

Все виды зависимости имеют одинаковую природу, и возникают под влиянием совокупности различных факторов — биологических, психологических, душевных и социальных. Распространенный миф на тему зависимостей – что они возникают под влиянием дурной компании. Я бы сказала, что все происходит в обратной последовательности: именно благодаря сформированной склонности к зависимости ребенок попадает в дурную компанию. То есть, я хочу сказать, что зависимость формируется взрослыми, родителями или воспитывающими взрослыми, если ребенок живет не с родителями. И происходит это в очень раннем возрасте, задолго до того, как ребенок становится способен вступить в какую-либо компанию и пристрастится к вредным привычкам, то есть в первые годы жизни ребенка.

Термин «зависимость» обозначает несамостоятельность, привязанность к чему-то, что дает человеку возможность чувствовать себя удовлетворенным, не прилагая усилий для достижения удовлетворенности. Эта несамостоятельность как раз проявляется в неумении достигать удовлетворенности другими способами – здоровыми способами. Дело в том, что человек в своем развитии проходит определенные стадии от полной зависимости до почти полной самодостаточности. Развитие подразумевает под собой постоянный баланс между познаванием нового, связанным с риском, и безопасностью, но ограниченностью в действиях.

Первая стадия развития – младенчество – это стадия полной зависимости ребенка от матери. Затем, по мере роста, все возрастающей возможности обеспечивать удовлетворение потребностей самостоятельно, зависимость от матери уменьшается. Это при нормальном, здоровом воспитании. И если мать поддерживает ребенка в его стремлении к развитию и отделению от себя, и принимает его без критики в минуты ошибок, то она создает максимально возможную уверенность в ребенке и в том, чтобы он был самостоятельным, познавая полный опасностей мир.

Однако это идеальная ситуация. В реальности так происходит редко. Обычное воспитание часто страдает перекосом в одну или другую сторону. Либо отсутствием поддержки в движении ребенка в мир, либо ограждением ребенка от мира. Таким образом, формирование навыков адаптации к миру задерживаются и нарушается. Таким образом, при нарушениях в воспитании зависимость от матери, как от объекта удовлетворения потребности, не уменьшается, и эта поведенческая привычка – использовать что-то или кого-то для удовлетворения потребностей – переносится на другие объекты или других людей.

Такого рода нарушения в развитии ребенка могут происходить, в основном, по двум причинам:

1 причина – родительская гиперопека. Когда мама слишком сильно оберегает ребенка от трудностей, у него пропадает стимул развивать свои собственные механизмы для удовлетворения своих потребностей. И тогда взрослеющий ребенок может сталкиваться с тем, что не все в мире подчиняется его требованию так же, как его требованиям подчинялась мама. И это очень злая шутка судьбы. Потому что, оказавшись в ситуации, когда, привыкший к контролю над матерью, ребенок не может контролировать других людей, он начинает чувствовать злость, раздражение, а главное – чувствовать себя неудачником. Потому что рядом с ним другие подростки, воспитанные в более реалистичных условиях, своими собственными навыками добиваются и получают то, что он не может получить: подходящие для себя отношения, творческую самореализацию, удовлетворяющие профессиональные поиски.

Раздражение и неудовлетворенность нарастает и частая вещь, с которой сталкивается подросток – это существующие на «рынке» предложения «для снятия стресса» в виде алкоголя, легких наркотиков, табака. Что приводит часто к тяжелым видам зависимости, если подросток не начинает обретать навыков самостоятельного удовлетворения потребностей. Для этого, как правило, подходит старший товарищ, друг, психотерапевт, учитель. Но, согласитесь, такого человека рядом часто не оказывается. Гораздо чаще – такие же, как он, «неудачники». И пресловутый рынок средств для снятия стресса. И дома он эту ситуацию для себя решить не может.

Во-первых, потому, что гиперопекающая мать уверена, что она идеальная мать и, вместо того, чтобы предложить ребенку самостоятельность и поддержать его в этом, начинает его еще больше опекать и контролировать, видя такое состояние своего чада.

Во-вторых, когда мама добрая, вроде бы нет причин на нее раздражаться. Но раздражение как реакция на неудовлетворенные потребности и причину этого неудовлетворения, накапливается. Наступает внутренний конфликт: я злюсь на нее, но я не должен злиться. Гнев подавляется и направляется на других или, еще хуже, на себя самого. И крайним проявлением, высшей точкой развернутого на себя гнева является суицид.

2 причина – домашнее насилие или игнорирование ребенка родителями. Насилие бывает четырех видов: психологическое, физическое, сексуальное и экономическое. Все четыре вида насилия приносят одинаковый вред психике ребенка и влияют на его способность адаптироваться к изменяющимся условиям, преодолевать трудности и решать проблемы самореализации и удовлетворения своих потребностей. Прежде всего, потому, что выросший в атмосфере насилия или игнорирования себя ребенок лишен необходимого условия для развития – эмоциональной поддержки, осознания своей ценности. В результате формируется низкая самооценка, неверие в свои силы и страх пробовать.

Таким образом, этот ребенок тоже не может сформировать свои механизмы адаптации к изменяющейся среде и удовлетворения своих потребностей. Он попросту отказывается от их удовлетворения в связи с неимением достаточных ресурсов для их удовлетворения.

Как результат длительного подавления родителями и самоподавления гнева на родителей, развивается склонность к депрессии и включается тот же сценарий, что и у избалованного ребенка – поиск простых способов почувствовать себя удовлетворенным.

Для здорового человека удовлетворенность возникает благодаря реализованным потребностям. Это ряд базовых биологических потребностей, психологических потребностей, интеллектуальных потребностей, социальных потребностей. Для реализации этих потребностей здоровый человек прилагает усилия, осмысливает стратегию и обретает навыки. Для детей, воспитанных в вышеописанных условиях, такой способ реализации своих потребностей затруднен, поскольку сам механизм научения таким навыкам не натренирован. Поэтому они выбирают более доступные и менее трудоемкие для себя формы почувствовать удовлетворение или отвлечение от неудовлетворенности – различного рода стимуляторы, наркотики, отвлекающие или утешающие факторы. И становятся зависимыми от них.

Другой существующий миф о том, что родители такого ребенка обязательно сами или алкоголики, или наркоманы, в общем - ребенок из неблагополучной семьи. В течение многих лет считалось, что если папа и мама не пьют и не дерутся, значит, семья благополучная. Вероятно, в период общей неблагополучности населения и такое положение дел было поводом для радости. Однако, благополучность семьи как залог рождения и воспитания здоровых детей – это понятие куда более широкое. Выше я уже сказала о том, что наличие насилия и гиперопеки являются таковыми факторами – факторами неблагополучности. И если с насилием почти все понятно, то с гиперопекой – не очень, неправда ли?

Почему гиперопека – показатель неблагополучности? Потому что гиперопекающие родители, гиперконтролирующие родители ведут себя так не от большого счастья и не от большой радости. Страсть контролировать и опекать – точно такой же показатель зависимости, как и все уже названные мной. Опекающий родитель не занимается своей собственной жизнью постольку, поскольку не знает своих потребностей и не привык на них обращать внимание ввиду собственной низкой самооценки или неумения реализовывать свои потребности. Происхождение этих моделей жизни уже мы с вами знаем. Контролирующий родитель, жесткий, - это из тех детей, которые не смирились с тем, что мир им не подчиняется. Если брать шире, то склонность к контролю более всего проявляется у людей, чувствующих себя в небезопасности. Только у одних это выражается в форме опеки – мягкой тюрьмы, неочевидной, а у других - в форме жесткой тюрьмы для ребенка, очевидной.

И тот, и другой родитель не в состоянии контролировать свою собственную жизнь, удовлетворять свои собственные потребности и поэтому занимаются тем, что им больше подвластно до какого-то времени: своими детьми. Таким образом, моделям зависимого поведения дети обучаются у своих же родителей. Существует ряд закономерностей в развитии общества, влияющих на формирование у людей склонностей к зависимому поведению. Одним из таких факторов является история развития страны. В истории нашей страны довольно много катастрофических событий: войн, революций. В такие времена, когда для населения страны существует угроза выживанию, общество сплачивается с тем, чтобы выжить, чтобы предотвратить свою гибель и приложить совместные усилия для выживания и улучшения условий жизни.

Это означает, что на первый план выходит удовлетворение базовых человеческих потребностей: в пище, крыше над головой, безопасности, продолжении рода. Ради того, чтобы удовлетворение этих потребностей стало выполнимым в условиях дефицита и постоянной угрозы жизни, люди объединяются и стирают свои собственные индивидуальные потребности, делают их незначимыми в этот период времени. И это оправдано в такие тяжелые времена. Однако, если в посттравматическое время не происходит проработки этого печального опыта и организм не адаптируется к изменившимся условиям, к мирной жизни, а продолжает подавлять свои индивидуальные потребности, внутренний конфликт нарастает, но поскольку навыки обнаружения и удовлетворения своих индивидуальных личностных потребностей не натренированы, раздражение не находит выхода, кроме как в контроле над другими и разных формах зависимости.

Автор: Нина Рубштейн