воскресенье, 7 апреля 2019 г.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ДЕТИ В СЕМЬЕ БЕСКОНЕЧНО ССОРЯТСЯ

1. Дети не разберутся сами 

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого. 

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители. 

2. Драки и склоки — это не норма 

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно. 

Марта, 26 лет: «Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня». 

Настя, 12 лет: «Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл». 

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая. 

3. Стиль отношений важнее всего 

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает. 

4. Быть братом или сестрой — это круто! 

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку. 

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра. 

5. Меньше контактов — меньше конфликтов 

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов. 

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается. 

6. Если происходит драка — дети расходятся 

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам. 

7. Нужны чёткие критерии недопустимого 

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия. 

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила. 

8. Не должно быть правых и виноватых 

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа. 

9. Ябедничать — не всегда плохо 

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта. 

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга. 

10. Должно быть меньше поводов для ссор 

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму. 

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца. 

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе. 

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Ксения Букша
https://mel.fm/semya/3482570-siblings

понедельник, 1 апреля 2019 г.

5 СТУПЕНЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ ОТ 0 ДО 10 ЛЕТ

После прочтения этой статьи вы поймете, как воспитывать ребенка, чтобы он чувствовал вашу поддержку, любовь и доверял своим близким.

Тема эмоционального развития и воспитания последнее время становится особенно актуальной. Люди с высоким эмоциональным интеллектом уверены в себе и более успешны в преодолении жизненных проблем. Кто из родителей не мечтает о том, чтобы их ребенок стал именно такой личностью и был счастлив?

Стратегия воспитания, когда родители, желая видеть своего малыша спокойным и веселым, сообщают ему, что его собственные чувства и переживания надо забыть, «не обращать на них внимания» и «думать о хорошем», уж точно не подходит. Еще одна ошибочная стратегия в поведении родителей, когда они не реагируют сразу на плохие поступки ребенка, подавляя свое раздражение и гнев. А позже срываются на малыша, проявляя агрессию недопустимым образом.

У каждого взрослого сохранилось немало воспоминаний из детства, когда его чувства отрицались или обесценивались родителями. Если такие ситуации в детстве преобладают, то к 10 годам ребенок имеет проблемы в установлении взаимоотношений с людьми, а это оказывает влияние на его жизненный сценарий.

Эмпатия родителей является главным условием для гармоничного эмоционального развития ребенка в семье. Очень важно, способны ли родители разделить чувства ребенка. Как проявляется эмпатия родителей, рассмотрим на простом примере. Ребенок очень расстроен, что не получилось слепить красивую белочку. Родитель, в этом случае, выступая в роли «контейнера», должен сообщить ребенку об его эмоции, и что он понимает огорчение малыша. Тем самым мама или папа подтверждают, что эмоции ребенка правильные, они их разделяют и учат малыша успокаиваться. Комментарий родителя, где он называет чувство ребенка и признает его, помогает малышу лучше понимать свой эмоциональный мир, а в будущем осознавать свои желания и мечты.

Получая такую поддержку от взрослых, малыш высказывает свои суждения и переживания. А когда у ребенка в школе возникают сложности и конфликты в отношениях со сверстниками, то он уверен, что в семье его выслушают и предложат несколько вариантов для решения проблемы. А самое главное – ребенок не отдалится от родителей в подростковом возрасте, обязательно поделится своими переживаниями, не замыкаясь в себе.

Для того, чтобы в отношениях со своими детьми поддерживать эмпатию и развивать их эмоциональный интеллект родители должны овладеть 5 ступенями эмоционального воспитания. Эта идея принадлежит Джону Готтману - профессору психологии из США, которую он изложил в книге «Эмоциональный интеллект ребенка».

5 ступеней эмоционального воспитания

Ступень 1: понимание эмоций ребенка

На этой ступени взрослый, осознающий собственные эмоции и признающий их, способен разделить эмоциональные состояния других людей. Это не значит, что человек, понимающий эмоции должен ярко их выражать, не зная никаких границ. Понимать чувства ребенка могут родители, которые хорошо разбираются в собственных внутренних переживаниях. Надо признать, что большинство взрослых людей не распознают собственные эмоции. Кстати, научиться понимать эмоции и чувства мужчинам сложнее. Часто в детстве им приходилось подавлять или игнорировать свои эмоции. Но ничего невозможного нет! Попробуйте в течение дня осознавать одну эмоцию, например, только грусть или только раздражение, выделяя их в себе и окружающих. Хорошо завести дневник, где можно фиксировать свои переживания. Читая книгу, отмечайте для себя, какие эмоции испытывает герой. Каждый может выбрать для себя доступный прием, чтобы стать родителем, который способен настроиться на эмоции своего ребенка и разделить их.

Ступень № 2: эмоция - это средство для сближения и обучения

Каждый родитель счастлив, когда его ребенок находится в позитивном настроении. Если с принятием спокойного ребенка у родителей не возникает проблем, то с детскими негативными эмоциями ситуация довольна сложная. Важно понять, что любая эмоция ребенка выступает средством для сближения и обучения.

Разумеется в раннем возрасте родители могут переключать внимание ребенка с негативных эмоций, используя эффект неожиданности, увлекая его игрой. С глубокими переживаниями ребенка такие приемы не работают и могут нанести ребенку психотравму, если родитель их игнорирует. Ребенок очень нуждается в родителях, когда испытывает злость, печаль или тревогу. Эти эмоции он проявляет не потому, что хочет позлить родителей или сделать им вызов. Понимая ступени эмоционального воспитания, взрослые принимают установку, что детские страхи (истерики, агрессия) - это задачи, которые им нужно решить. Признание этой позиции помогает им изменить способ реагирования на отрицательные чувства ребенка. Для того чтобы ребенок научился самоуспокоению, которое он будет применять в течение жизни, взрослые должны признавать его эмоции, а не запрещать их. Все чувства и желания реальны, их можно и нужно выражать.

Ступень № 3: сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка

Родители, проявляющие эмпатию, наблюдают за мимикой ребенка, когда он не в настроении. Папе или маме полезно мысленно вернуться в детство и представить, что чувствует ваш малыш сейчас. Не торопитесь говорить с ребенком, подберите короткие фразы для обозначения эмоции, прокомментируйте то, что видите. «Я заметила, что ты огорчена»… После этих слов нужно сделать паузу, чтобы дать возможность высказаться ребенку. Важно! Прислушайтесь к своему сердцу, чтобы понять, что чувствует ребенок.

Вопрос, который задают обычно взрослые: «Почему ты расстроена?» - часто не помогает ребенку разобраться в себе. В этой ситуации уместно сообщать ребенку то, что вы видите: «Мне кажется, ты немного нахмурился, когда я заговорила о соревнованиях,»- а потом выдержите паузу, у ребенка в это время идет внутренняя работа, он анализирует с чем, действительно, связаны его переживания.

Ступень № 4: помочь ребенку обозначить эмоцию словами

Расширяйте словарный запас ребенка, обозначая свои переживания, делитесь своими чувствами в доступной форме. Но, конечно, не перегружая малыша подробностями. Это будет очень полезно для формирования у ребенка умения называть свою эмоцию, что поможет ему быстрее успокоиться.

Ребенок в состоянии негативной эмоции растерян и испуган. Он столкнулся с чем-то неприятным и непонятным. Это еще больше пугает малыша и вводит его в состояние аффекта. Задавая ребенку вопросы типа: «Почему ты так себя ведешь? Почему ты такой непослушный?» - вы усугубляете проблему. Ответить ребенок на них неспособен. В этот момент он нуждается в эмоциональном контакте с родителем, в вашем участии и поддержке.

Когда вы обозначаете словом состояние ребенка, он выходит из растерянности. Теперь то, что было непонятным, оказывается, имеет свое название, у него есть определение и границы. Задача родителя отражать ребенку его эмоции в речи: «ты сильно хочешь пирожное, а я тебе запретил, и поэтому ты расстроился», «ты сердит», «ты хочешь», «ты недоволен», «ты грустишь». При таком подходе в эмоциональном воспитании личные негативные чувства ребенка превращаются в состояния, которые испытывают все люди. Он начинает осознавать, что другие с этими переживаниями справляются, значит и он тоже сможет. Самостоятельно прийти к такому выводу ребенок из-за недостаточного жизненного опыта без эмоциональной поддержки родителей не сможет.

Родителям на этой ступени следует через расширение активного словаря ребенка, помогать верно распознавать эмоцию. В порыве злости малыш кричит маме, что ненавидит ее. На самом деле он запутался в лабиринте разочарования, ревности и гнева. Полезно сообщать ребенку о динамике его переживаний. Детские истерики и манипуляции затихают, когда взрослый заводит речь об эмоциях, проявляя эмпатию к малышу. Чем точнее дети смогут выражать в речи свои переживания, тем быстрее они смогут успокаиваться сами. И главное, будут лучше понимать внутренний мир окружающих людей.

Ступень № 5: введение ограничений и оказание помощи в решении проблемы

Вот и последняя ступень эмоционального воспитания. На этой ступени профессор Джон Готтман выделяет 5 важных шагов:

Введение ограничений

С самого раннего возраста для детей следует вводить границы и запреты на некоторые поступки. Важно объяснять ребенку, что проблема не в его переживаниях, а в его поведении. Если вы видите, что в приступе злости ребенок бьет сверстника, то принимая, разделяя и обозначая словом его эмоции, обязательно осуждайте плохой поступок.

Определение целей

Когда ребенок немного успокоился, родителю следует узнать у него, чего он хотел достигнуть. Варианты ответов детей просты: «Я хотел поиграть машиной; она не берет меня в игру; я не хочу быть последним…»

Обдумайте возможные решения

Для малышей родители сами предлагают несколько вариантов решения проблемы. Чем старше ребенок, там большую самостоятельность следует предоставить ему в предложении своих версий. Полезно поиграть в мозговой штурм с ребенком, чтобы даже самые абсурдные решения были озвучены. В игре можно все, значит не стоит сразу не отбрасывать предложения ребенка.

Оценка предложенных решений на основании ценностей вашей семьи.

Для обсуждения каждого варианта следует задать ребенку несколько вопросов:

Это решение справедливое?
Оно будет работать?
Насколько оно безопасно?
Как ты будешь себя чувствовать?
Как будут себя чувствовать другие люди?
В ходе беседы, анализируйте последствия от такого поступка. Помогите ребенку выбрать решение

И вот наступает самый важный момент: осталось отобрать самые подходящие варианты. Здесь важно не навязывать ребенку свое мнение. Если ему нравится решение, которое вы не разделяете, но оно безопасно, то позвольте ребенку проверить свой вариант. Когда ребенок убедится, что этот способ не эффективен, он будет использовать другое подходящее решение. Для воплощения решения в жизнь ребенку следует оказать помощь по разработке четкого плана.

Поднимаясь по ступеням эмоционального воспитания, взрослый проявляет эмпатию и раскрывает душу ребенка. Дети чувствуют любовь родителей, а родители в свою очередь лучше понимают детские мотивы и поступки. Между поколениями возникает близость, тепло и доверие. Эта стратегия эмоционального воспитания требует от многих взрослых кардинальных изменений и работы над собой. Американский профессор психологии Джон Готтман уверяет, что благодаря эмоциональному воспитанию дети «лучше учатся в школе, более здоровы, их отношения со сверстниками складываются благополучнее. У них меньше проблем с поведением, и они быстрее восстанавливаются после тяжелых переживаний. Обладая хорошо развитым эмоциональным интеллектом, такие дети подготовлены к рискам и проблемам, с которыми им предстоит справляться».
Источник: https://vk.com/wall-164007618_1500